99년에 서울로 왔다. 

잔뜩 촌스러움이 묻어 있는 20대 중반의 나는 당시 닷컴의 흥행과 함께 가장 핫하다는 강남역으로 출근을 했고,

매일 같이 이어지던 야근 속에서 몇 달 째 집과 회사만 무한 반복하던 차였다.


발이 붕 뜬 채로 사람들에게 밀려 열차에 타면 그 자세로 강남역까지 실려 가야 했던 그 때.

강남역을 걸어 회사로 가면서 너무 외롭고, 무섭고, 숨이 막힐 것 같다는 생각을 했다. 


문득 고개를 들어 주위를 둘러보니 당시 내 생활 반경 안에는 '산'이 보이지 않았다.


도대체 '산'이 보이지 않는 곳이 있다니! 산으로 둘러싸인 부산에서 올라온 나에게 그 것은 놀라움 이었고, 두려움이었다. 그 날 나는 길에서 울었다.




그로부터 얼마 후 부산에 내려 가 택시를 타고 집으로 가는 길.

부산 역 앞에서 잡아탄 택시 아저씨가 '오랜만에 부산에 왔으면 산복도로로 달리자'고 하셨고, 그렇게 산복도로를 달려 집으로 가는데 놀라고 말았다. 마치 도시가 크리스마스 트리 같지 않은가?!


물론 서울도 산이 있고, 아니 더 험준한 산이 있고, 산을 깎아 만든 드라이브 통로가 있지만.

생활 속에서 만나기는 쉽지 않다. 생활권과는 살짝 벗어나 감상하듯 바라봐야하는 야경이 아니라, 부산의 산복도로는 내가 트리의 한 가운데를 통과하는 기분.



그래서 나는 부산에 갈 때마다 기회가 된다면 꼭 산복도로를 이용해서 집으로 돌아간다.


그러던 차, 지난 설에 본 감천마을은 야경이 얼마나 아름다운까 기대감을 안겨주었고,

아이를 떼어 놓고 혼자 갈 수 없는 처지라 사진으로 본 야경은 그야말로 365일 크리스마스.


아름답다. 그리고 싶다. 라는 충동이 늘상 마음에 남아 있었다. 

하지만 난 화가가 아니니까. 퇴근 후 찔끔찔끔 연습장에 펜을 끄적였다.



총 2일, 그림 그린 시간으로는 약 2시간 30분을 소요하여 완성한 '감천마을'

밑그림 없이 그냥 펜을 잡고 그려나갔다. (낙서는 밑그림 따윈 없는 겁니다. ㅎ)

가는 촉의 피그먼트펜이 어디로 갔는지 보이지 않아 5mm 두꺼운 펜으로 촘촘히 채워 나간 감천마을.


비록 흑백이지만 이 그림을 보며 낮엔 파아란 물탱크를 밤엔 반짝이는 야경을 떠올린다. 



부산에서는 오히려 가장 낮은 평지에 살았지만, 서울에서는 산동네에 살고 있는 입장. 

그래도 달과 가장 가까운 마을은 가장 아름다운 색을 빛낸다. 



벌써 그린 지 한 달이 되어가는 그림. 

잠깐이지만 그리는 동안 행복했다. 창을 열고 거주중인 할머니/할아버지들이 손을 흔들어 줄 것 같아.


다음은 어디를 그릴까?

시간 여유는 있는데, 마음의 여유는 없는 날들이 이어지고 있다.

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금빛귤
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유안진님의 <지란지교를 꿈꾸며>를 처음 접한 건 중학교 때 일 것이다. 

한참 친구에 목숨 걸던 시절. 

친구의 한 마디에 울고, 친구의 한 마디에 웃던 나이 아니던가.


문방구에서 산 연습장 표지에 있던 이 글 한 줄에 나는 얼마나 설레였는지. 밤 새도록 읽고, 또 읽고.

컴퓨터도 귀하던 시절, 복사 한 번 하려면 멀리 시내까지 나가야 했던 시절.

밤이 깊어가는 줄도 모르고 손으로 꾹꾹 눌러 써서는 곱게 코팅해 친구에게 나누어 주며, 우리 늙어서도 변치 않는 지란지교를 이루자 했지.

나는 너에게 좋은 친구, 너는 나에게 좋은 친구.

그 때 코팅지를 주고 받은 친구들은 지금 어디서 무얼 하는 지.


나는 40대가 된 지금도 지란지교를 꿈꾼다.

사는 게 힘들어 투덜거리고 싶을 때,

고민이 있어 누군가에게 하소연하고 싶을 때,

자랑할 일이 생겨 신나게 떠들고 싶을 때,

그게 아니라도 하룻동안 무슨 일이 있었는지, 최근 본 드라마 이야기라든지, 요즘 읽고 있는 책이야기라든지.


SNS에서 실컷 떠들고 이야기하는 것 같아도, 결국 속의 이야기를 모두 꺼내지는 못한다.

그런건 친구와 할 수 있는 거지.

커플폰으로 지정해 놓고 밤새 떠들던 친구 정양도,

이성이지만 동성같이 편해서 각자의 가족 이야기도 나눌 수 있는 친구 노군도,

나의 어린 시절을 모두 알고 있는 친구 문양도


마음 깊이 좋아하지만 각자의 삶이라는 영역을 지켜주기 위해 쉽게 연락하기 힘든게 그게 이제 우리 나이.


하지만 나는 아직도 사춘기 처럼 꿈꾼다. 지란지교를...


친구들아 사랑한다. 그렇다고 내가 너희들을 멀리 여겨서가 아니야. 너무 소중하기 때문에 쉽게 다가갈 수 없는 부분도 있단다. 모두 각자의 일상에서 열심히 살자.




지란지교를 꿈꾸며


"지란지교를 꿈꾸며"


ㅡ 유 안 진 ㅡ


저녘을 먹고나면 허물없이 찾아가

차한잔을 마시고 싶다고 말할수 있는

친구가 있었으면 좋겠다


입은 옷을 갈아입지 않고 김치 냄새가 조금 나더래도

흉보지 않을 친구가 우리집 가까이에 있으면 좋겠다


비오는 오후나 눈내리는 밤에 

고무신을 끌고 찾아가도 좋을 친구


밤 늦도록 공허한 마음도 마음놓고 보일수 있고

악의 없이 남의 얘기를 주고받고도 

말이 날까 걱정되지 않는 친구가 있었으면 좋겠다


사람들이 아내나 남편이나 제 형제들과만 사랑을 나눈다면

어찌 행복해 질수 있으랴


영원이 없을수록 영원을 꿈꾸며

서로 돕는 진실한 친구가 필요하리라


그가 여성이어도 좋고 남성이여도 좋다

나보다 나이가 많아도 좋고 동갑이거나 적어도 좋다


다만 그의 인품이 맑은 강물처럼

조용하고 은근하며

깊고 신선하며


예술과 인생을 소중히 여길만큼 성숙한 사람이면 된다


그는 반드시 잘생길 필요도 없고 수수하나 멋을 알고

중후한 몸가짐을 할수 있으면 된다


때로 약간의 변덕과 신경질을 부려도

그것이 애교로 통할수 있으면 좋고


나의 변덕과 괜한 흥분에도 적절하게 맞장구 쳐주고나서


얼마의 시간이 흘러 내가 평온해 지거든

부드럽고 세련된 표현으로 충고를 아끼지 않았으면 좋겠다


나는 많은 사람을 사랑하고 싶지 않다

많은 사람과 사귀기를 원하지 않는다


많음 속에 한 두 사람과 진실로서 아름답고 향기로운

인연으로 지속되길 바란다


나는 여러 나라 여러 곳을 여행하면서 끼니와 잠을 아껴

많은 것을 구경했다


그럼에도 지금은 그많은 구경중에 기억에 감회로 남은 것이 거의 없다


내가 만약 한 두 곳, 한 두 가지만 제대로 감상했더라면

두고 두고 되새길 자산이 되었을것을


우정이라하여 사람들은 관포지교를 말한다


그러나 내가 친구를 괴롭히고 싶지 않듯이

나또한 끝없는 인내로 베풀기만 할 재간이 없다


나는 도인이 되기를 바라지 않고

내친구도 성현 같아지기를 바라지 않는다


나는 정직하게 살고

내친구도 재미나 위안을 위해서 

그저 제자리에서 탄로나는 약간의 거짓말을 할 줄 아는

재치와 위트를 가졌으면 좋겠다


나는 맛있는 것을 내가 더 먹고 싶거나

내가 더 예뻐보이기를 바라겠지만

금방 그마음을 지울줄도 알것이다


때로 나는 얼음 풀리는 냇물이나 가을 갈대숲 기러기 울음을

친구보다 더 좋아할수 있겠으나

결국은 우정을 제일로 여길것이다


우리는 흰눈속 침대같은 기상을 지녔으나 들꽃처럼 약할수 있고

아첨같은 양보는 싫고 이따끔 밑지며 사는 야량도 갖기를 바란다


우리는 명성과 권세,재력도 중시하지도 부러워 하지도 않을 것이며

그보다는 자기답게 사는데 더 매력을 느낄 것이다


우리는 항상 지혜롭지 못하더라도 자기의 곤란을 벗어나기위해

오해를 받더라도 묵묵할수 있는 어리석음과 배짱을 지닌다


우리의 외모가 아름답지 않다해도 

우리의 향기만은 아름답게 지니리라


우리는 시기하는 마음없이 남의 성공을 응원하며

경쟁하지 않고 자기 하고 싶은 일을 하되

미친듯이 몰두할 것이다


우리는 우정과 애정을 소중히 여기되

목숨을 거는 만용은 피할 것이다


우리의 우정은 애정과도 같고 애정또한 우정과 같아서

요란한 빛깔도 시끄러운 소리도 피할것이다


나는 반닫이를 닦다가 그를 생각할 것이며

화초에 물을 주다가 안개낀 아침 창문을 열다가

가을 하늘의 흰구름을 바라보다가 까닭없이 현기증을 느끼다가

문득 그가 보고 싶어지고 그도 그럴때 나를 찾을 것이다


그는 때로는 울고 싶어지기도 하겠고 

내게도 울수 있는 눈물과 추억이 있을 것이다


우리에겐 다시 젊어질수 있는 추억이 있으나 

늙는일에 초조하지 않고 웃음도 만들어 낼것이다


냉면을 먹을 때는 농부처럼 먹을줄 알며

스테이크를 자를 때는 여왕보다 품위있게

군밤을 아이처럼 까먹고 

차를 마실때는 백작부인보다 우아해지리라


우리는 푼돈을 벌기위해 하기 싫은 일을 하지 않을 것이며

천년을 늙어도 항상 가락을 지니는 오동나무처럼

일생을 춥게 살아도 향기를 팔지 않는 매화 처럼

자유로운 제 모습을 잃지 않고자 서로를 격려하리라


우리는 누구도 미워하지 않으며

특별히 한두사람을 사랑한다 하여 많은 사람을 싫어하지 않으리라


내가 길을 가다가 한 묶음의 꽃을사서 그에게 안겨줘도

그는 날 주책이라고 나무라지 않고


건널목이 아닌데로 찻길을 건너도 나의 교양을 비웃지 않을 것이다


나 또한 더러 그의 눈에 눈꼽이 끼더라도

이 사이에 고추가루가 끼었다고 해도

그의 숙녀됨이나 그의 신사다움을 의심치 않으며

오히려 인간적인 유유함을 느끼게 될게다


우리의 손이 비록 작고 여리나 서로를 버티어주는 기둥이 될것이며

우리의 눈에 핏발이 서더라도 총기가 사라진 것은 아니며


눈빛이 흐리고 시력이 어두워 질수록 서로를 살펴주는 불빛이 되어 주리라


그러다가 어느 날이 홀연히 오더라도

축복처럼 웨딩드레스 처럼 수의를 입게 되리라


같은날 또다른 날이라도 세월이 흐르거든 

묻힌 자리에서 더 고운 품종의 지란이 피어

맑고 높은 향기로 다시 만나지리라

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어제 싱크대 정리를 하다보니 유통기한이 한 달 정도 지난 멀쩡한 마요네즈가 나왔다.

사실 난 마요네즈니 케챱이니 하는 인공 드레싱 좋아하지 않아서, 가끔 필요할 때 사먹고 멀쩡한 채로 버리는 일이 많다. 한 번 먹기 위해 몇 천원씩 버려야하는게 아깝긴 해도, 먹기 싫은 걸 억지로 먹을 순 없잖아.


근데 어제는 이 걸 버리기가 너무 아까운 거다. 뭐 다른 용도가 없을까? 고민하다가 영화 '마요네즈'가 생각이 났다. 극 중에서 싱글맘인 최진실과 그 엄마인 김혜자의 아슬아슬한 갈등이 '마요네즈'로 인해 폭발하게 된다.


머리카락을 부드럽고 윤기나게 한다고 마요네즈로 헤어팩을 하는 철없는(?) 엄마. 그리고 사회 생활과 육아의 고됨 속에 지쳐서 날이 바짝 선 딸.


정말 마요네즈로 헤어팩을 하면 머리에 윤기가 날까? 라는 호기심에 자기 전 마요네즈로 린스를 하고 뽀독뽀독 헹구고 잤다. 그리고 두둥~


아침에 비명을 지를 수 밖에 없었는데, 아.. 내 머리 어떡해. 떡진 머리.

물론 실제로 만지면 손에 기름기는 하나도 뭍어나지 않지만, 머리는 떡이 져있다. 좋게 생각하면 머리카락이 힘있어 졌다고나 할까.  하지만 하나도 좋지 않아.


회사에 가서 머리카락에 물을 좀 뭍혀봤다. 점점 상태가 심각해지네. 

결국 종일 고개를 푹 숙이고 조용히 일할 수 밖에. 누가 나 머리도 3~4일 안감고 나왔다고 손가락질 할까봐 신경써가며.


결론 : 먹는 걸로 장난(?)치지 맙시다. 먹지마세요, 피부에 양보하세요 라고? 먹는 건 먹어서 피부를 윤기나게 합시다. 괜히 전용 제품이 따로 있는게 아니랍니다.


남은 마요네즈는 아무데도 쓰일 곳이 없는 걸까? 아직 능력(?)을 다 발휘하지도 못하고 통에 꽉 차 있는데!!! 


(덧붙임 : 참고로 윤기는 정말 좔좔 흐름. 오늘 만난 여성분이 나를 보더니 운동하고 왔냐고 묻는다. 머리가 막 감고 나온 사람처럼 윤기가 난다네. 하지만 실상은 떡진머리. 털썩. OTL)


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